LES TEMPS MODERNES
Hier, j’ai commandé par Internet un cadeau de naissance. J’ignorais lequel, puisque la liste est en magasin. J’espérais la lire, choisir et commander. Malheureuse !...
J’ai passé des barrages (bravo, Lorraine !),tapé mon code ( je le connais, j’ai déjà acheté ici et je garde précieusement ma liste), je me suis donc exécutée. « Désolée, ce pseudo est incorrect ». Comment, incorrect ? Je recommence. Deuxième refus. Je m’acharne. Troisième refus. Je fulmine. Quatrième refus. Au cinquième refus : « Désolé, ce pseudo est déjà utilisé » (par moi, probablement !) Découragée, je tente un autre prénom. Inutile, il appartient à quelqu’un. Un second : déjà pris. J’invente un terme invraisemblable : on m’accepte ! Ouf ! Je vais enfin choisir...
Innocente ! D’abord, remplir mon adresse. Vous ne le croirez pas. On me répond : « rue inconnue »... j’habite ici depuis dix ans, je réitère, l’ordinateur s’entête : « Rue inconnue ». Je recommence toute la procédure : nom, adresse, n° postal et, ô miracle, me voici à la page suivante. Ah ! c’est en neerlandais !...Le temps que je trouve l’endroit (cafouillé) où je « devine » qu’on peut demander la version française, je commence à me sentir nerveuse. Elle tarde, mais arrive. Je remplis donc le formulaire c’est-à-dire que je désigne un objet que je ne vois qu’en dessin esquissé et non en photo, on m’invite à dire si je paie par banque ou si je me rends au magasin (en terre flamande, où personne ne me comprendra et où je ne comprendrai personne), si la maman ou le papa viendra prendre le colis ou s’il faut le déposer ailleurs ( ?...) Comment voulez-vous que je sache ? J’ai affirmé fermement : viendra prendre. Et enfin libérée, j’ai regardé à ma montre le temps écoulé. Vous ne me croirez pas : 40 minutes. Si j’avais eu le bon esprit de téléphoner (ce que j’ai fait avec une autre firme de cadeaux de naissance) nous en aurions fini en dix minutes.
Les temps moderne, c’est aussi la musique punk qu’on t’envoie à pleins tubes dans l’oreille, histoire de te faire patienter, si tu veux commander un chemisier vu sur catalogue. De temps à autre, une voix mélodieuse te dit : « Nous vous remercions de votre compréhension, nous sommes à vous dans un instant ». Et la musique reprend de plus belle. Tu attends. Longtemps...Et soudain, on te parle : « Nous sommes désolées, toutes nos lignes sont occupées. Veuillez retéléphoner »...Et on coupe.
Ce cas bénin se produit également avec tous les services publics sans exception, particulièrement le Ministère des Finances au moment des contributions ; la Poste t’annonce qu’elle a renvoyé le colis qui t'est destiné à l’expéditeur, car « nous ne faisons plus une seconde distribution des paquets ». Et j'étais absente à la première présentation. Je me suis débattue comme un beau diable. Miraculeusement, le colis m’a été fourni le lendemain...
Vous allez croire que je suis une personne acariâtre. Il n’en est rien. Mais les temps modernes ont tellement compliqué la vie quotidienne, qu’il me semblait devoir en parler...Et peu-etre connaître votre avis?...
LORRAINE